As vezes fico pensando quando eu te conheci. É, eu realmente gostava de você desde o momento em que te conheci e acredito que não era apenas gostar... era algo a mais do que isso... acredito que sempre foi um amor por você, só que no inicio não era tão grande quanto é hoje, apesar de já estar presente desde o momento que te conheci.
As vezes fico pensando pelo que me apaixonei em você. É, eu realmente me apaixonei pelos seus olhos... mas não foi só por eles. Acredito que me apaixonei pela pessoa que você era e é ainda, pelos seu gosto e pelos seus planos. Também me apaixonei pelo seu sorriso (sorriso lindo que me alegra até hoje), mas não foi apenas por eles que me apaixonei... me apaixonei pelo seu cabelo preto com partes verdes... é, me apaixonei também pela sua sinceridade (sua incapacidade de mentir para mim e falar o que quero ouvir, e sim sua capacidade de falar a verdade, mesmo que a verdade machuque as vezes).
Ao ver estes comentários, eu fiquei pensando se você sentia o mesmo que eu no inicio, e acredito que não tenha sentido. Acredito que você não se apaixonou por mim igual eu me apaixonei por você em um pequeno intervalo de tempo (do momento em que nos conhecemos, até umas duas semanas depois). Acredito que você não ficava mostrando uma foto minha para suas amigas, igual como eu fiz com alguns amigos, dizendo que estava apaixonado pela pessoa mais linda de todo o mundo. Acredito que no momento em que nos conhecemos, não fui uma das pessoas que você pretendia gastar uma vida inteira. =/
Confesso que depois de varias tentativas de te ter, eu queria desistir. Já não fazia bem insistir em algo que eu não via dando certo, pois como dizem: "Quando um não quer, dois não brigam."... e isso serve para um relacionamento. Se um não quer, o outro insistir não faz a coisa mudar, nada iria acontecer. Já pensava em ser apenas seu amigo, pois não queria perder uma pessoa tão especial que eu tinha conhecido.
Mas eu te falo uma coisa, e se eu tivesse desistido? E se eu parasse te tentar te ter? Sua vida seria diferente, talvez melhor, talvez pior. A minha vida não seria tão agradável, isso eu tenho certeza. Seria seu amigo talvez por alguns anos, até você sumir e a gente perdesse o contado. Sentiria sua falta, sim sim, eu sentiria sua falta como amiga, assim como sentiria sua falta como sendo minha namorada, como sendo minha futura esposa. =/
Se eu tivesse desistido, tudo na minha vida não faria sentido algum. Tudo perderia a graça. Tudo ficaria chato. A minha vida não seria tão incrível como é hoje se eu tivesse desistido de te ter. Eu seria um gordinho mais gordo do que já sou, seria um cara sem graça e mal humorado. Eu iria envelhecer e morar sozinho, e sempre que alguma bola caísse na minha casa eu iria furar pelo simples fato de ver uma outra pessoa triste como eu. Eu me formaria em medicina e usaria uma bengala só para agir que nem o house, sendo um completo idiota (mas foda).
O que eu quero dizer é que... se um dia eu tivesse desistido de ter você, eu não seria tão feliz quanto eu sou hoje em dia. Eu não mudaria para melhor. Eu seria a pior pessoa que alguém iria conhecer. Sem você eu seria menos que nada, eu seria pior do que nada. Sem você eu seria alguém triste, alguém "vazio". Sem você meu sonhos não iriam se tornar realidades, eles iriam morrer aos poucos até eu aceitar. Sem você o tudo seria nada. =/
Eu digo e sempre vou dizer, eu repito se for necessário. Você é a pessoa mais importante na minha vida e eu te amo de mais. Então não, eu não desisto de você... eu não desisto de ter você comigo para sempre. Você é o meu amor... você é o meu único amor. Eu te amo minha linda.
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